Анекдоты Рейтинг Опции

[BlackAngel]

Останавливает пьяный мент пьяного водителя.

Мент: Почему вас двое за рулём?
Водитель: А почему вы машину окружили?

я этот анекдот видел в оТВеть в конце журнала...

[EscaLadE]

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.
- Ты упал? - спрашивает учительница.
- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...
- Укусила?...
- Не успела. Папа её веслом...

Вовочка спрашивает у мамы:
- Что за рыба - секретарша?
- Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
- А почему же тогда папа говорил, что он всю ночь жарил секретаршу?

Рано утром муж собрался на рыбалку. Вышел на улицу - холод собачий.
Решил домой вернуться, к жене, в теплую постель.
Жена, не поворачиваясь:
- Что дорогой, холодно? А мой идиот на рыбалку побежал.

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[GLUK]

Ну не знаю мне расказали друзья, смеялся долго, правда до этого выпил немного

Друг, наверное, тоже один был

[Shitseller]

Летчик в понедельник утром в кабину самолета залазет
-Наливай! Бррр. Раздевайся! Тьфу, чё я говорю!
О! От винта!

[Rebel Head]

Летчик в понедельник утром в кабину самолета залазет
-Наливай! Бррр. Раздевайся! Тьфу, чё я говорю!
О! От винта!

Смеяться после слова лопата?

[BlackAngel]

Летчик в понедельник утром в кабину самолета залазет
-Наливай! Бррр. Раздевайся! Тьфу, чё я говорю!
О! От винта!

чёто не смешно как-то....

[Shitseller]

чёто не смешно как-то....

я его в инете нашел

[BlackAngel]

я его в инете нашел

это понятно,не сам же придумал.

[Rebel Head]

я его в инете нашел

Ну молодец.И чё дальше то?Просто копирнул даже не прочитав перед этим?

[ARiS]

Ну молодец.И чё дальше то?Просто копирнул даже не прочитав перед этим?

А это уже улыбнуло

[Alex_Vaiper]

Вообщем анекдот такой!
Забыл грузин как по русски 2. Приходи в магазин и говорит можно 3 батона хлеба один ненадо!

[Клеопатра]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х , Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Сообщение отредактировано David - 15.08.2006 - 08:48

[6(sid)6]

Вообщем анекдот такой!
Забыл грузин как по русски 2. Приходи в магазин и говорит можно 3 батона хлеба один ненадо!

Ахахахахахаха

[eveN]

Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.


Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.



Мужчина рассматривает в магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку.



Мужчина сослуживцу:
- Я домой поздно прихожу... Каждый день прихожу и чувствую - опять поздно.
- А ты пораньше приходи!
- Да бесполезно! Я уже и в 6 утра приходил - все равно не успеваю!..

[TRAY*]

Вы уж извенити может это уже было но я всё тут не читал токо 3 первых страницы! Ну так вот :

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:

- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):

- Как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...
_________________________________________________________________

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю…

Подходит к двери своей квартиры, стучится…

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на #$@й, мы дровами топим!
_________________________________________

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

________________________________________________

В аптеке:
- У Вас есть что-нибyдь от гемоppоя?
- Да, вот, пожалyйста - свечи...
- Дайте yпаковкy...
Чеpез неделю:
- Вы знаете, что-то мне Ваши свечи не помогают, сколько не ем...
- Вы их едите?!
- Hет, в жопy запихиваю!

Вот собствена и всё !

[Enc0nTeR™]

eveN
мега анегдот!!!!!

[pretty]

- Может ли девушка считать себя мужиком, если у нее две сим-карты МТС?

Гы... жизненно...

[Bonus]

а кем может считать себя девушка, если пользуется услугами МГТС, сидит на СТРИМе, и обладает симкой МТС?

[Lesnik]

Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.

Тревожные новости из Испании: вчера во время корриды на арену выпал пьяный Российский турист, и тореадору пришлось бороться с двумя быками.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

Здравтствуй Дедушка Мороз. Прошу тебя, сделай так, чтобы ребята не дразнили меня в этом году. С уважением, Петя Какашкин.

Стоят на опушке леса Винни Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать!
Пятачок:
-Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа с кульком конопли.
Пятачок:
-Ах Ты, гребаная подлая ослятина...
От страшного удара в рыло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе…

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".
Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания. В итоге он выдает следующую фразу:
- Девушка, мы даже с тобой чем-то похожи.
Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:
- Ты тоже в рот берешь, да?

- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где наёвают...

- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывавших окон.

Во времена СССР, когда ещё бакс стоил 60 копеек, выкрали америкосы технологию изготовления десяток.
Печатают, а деньги синие получачтся (а должны быть красные).
Ну делать нечего, выкрали и технолога, спрашивают чё за фигня чё мы не так делаем?
Технолог посмотрел и говорит: «это кладёте?» -— кладём -— «этот порошок добавляете?» -— добавляем! -— " а спирт льёте? " -— льём! -— " НУ ВЫ И ИДИОТЫ !!! "

Настоящий мужик должен быть угрюм, волосат и вонюч... Вот Настя - настоящий б мужик...

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Dстретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь..
Ежик медведю:
- Привет, Мишка!
- Привет, Ежик!
- Хорошо выглядишь, косолапый!
- Ты тоже, колючий!
- Как настроенице, Мишка?
- Отлично! А у тебя как, Ежик?
- Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый?
- Ух жарища, ты прав, колючий!..
....Так, слово за слово, шутка за шуткой, ежик получил пилей.

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да бь! В деревне за скотиной!

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:
- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...
Лошадь:
- Что нибyдь не так?
Баpмен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:
- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:
- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....
Лошадь:
- А где нyжно pаботать?
Диpектоp:
- В циpке.
Лошадь:
- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?
- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х Вам там дизайнеры?

Зоолог извращенец трахнул свою жену раком.

- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...

Украинских лыжниц сняли прямо с дистанции. Девушки, конечно же, остались без медалей, но получили огромное удовольствие, и неплохо заработали.

Оберег от спама. Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: "Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. "

- Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мак растет…

Белорусский гаец на посту стоит, делать нечего.. скучно... видит машина, номера латышские. Тормозит:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- ННет... шшто ви... ни ф коем случчае..
Отпускает, стоит. РУсский едет. Тормозит:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- Да нет, в общем-то... Да и не слыхал даже такого.
Отпускает. Стоит. Украинец едет:
- Сержант Пертенко! А вот слыхал я, чта гаварят, будто бяларусские гаишники тупые.. вот вы сагласны?
- Тха-тха-тха.. Блин. ТОЧНО! Тупые, как пить дать! Я те говорю, тупые ваааще!!!
- ЧААВООО? ДАКУМЕНТЫ, ЗАРАЗА!
Украинец достает календарик, протягивает. Гаец вырывает его из рук, что-то черкает:
- ЯНВАРЬ. ФЕВРАЛЬ. МАРТ. АПРЕЛЬ. МАЙ. ИЮНЬ! ТЫ у меня, сцуко, полгода ездить не будешь!!!!

Девочки прихорашивались: красили губки, подкручивали реснички - ДУРЫ-ДУРЫ, они даже не подозревали, что мальчики уже купили ящик водки.

- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально его никто не приглашал.) Как частное лицо его не мог не принять Президент США. И вот во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:
- Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь - у меня на стене три кнопки? Нажму красную кнопку - и пц придет Советскому Союзу, нажму синюю кнопку - и не станет никакого социалистического лагеря, нажму зеленую - и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.
Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:
- Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась еще на лестничной клетке.

Новости с орбиты:
Только что пакистанский спутник пересек границу с Афганистаном. Дальше рабочие заелись его тащить.

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "б твою мать где ключи от машины!!!"

Сообщение отредактировано Lesnik - 22.08.2006 - 23:37

[eveN]

бухаха про девушку в рекламе зубной пасты порадовало