Анекдоты Рейтинг Опции

[Lesnik]

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо:
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно...

- Были в Питере?
- Да!
- Из Эрмитажа удалось чего-нибудь прикупить?

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.
Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):
- Скукота...
Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):
- Hи татаp блских, ни блей татаpских. Скукотища...
С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.
Алеша Попович (съеживаясь):
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище. )))))

[Grigoriy]

Последний не смешной.

[GLUK]

Последний не смешной.

+1

[Lesnik]

Не виноват, что не всем нравится чёрный юмор)

[Grigoriy]

Не виноват, что не всем нравится чёрный юмор)

Не столько черный юмор,сколько неуважение к этим людям и истории Родины.

[Lesnik]

Не столько черный юмор,сколько неуважение к этим людям и истории Родины.

Ну-ну, а чёрные анекдоты про детей-инвалидов, больных раком и т.п., это неуважение к ним? Анекдоты про блондинок - неуважение к блондинкам? Так можно про много анекдотов сказать. Не говорите ерунды, уважаемый.

Или будем вводить новые правила контента анекдотов на форуме?

[Bonus]

Не столько черный юмор,сколько неуважение к этим людям и истории Родины.

чёрный юмор он и про ВОВ - чёрный юмор.

[Grigoriy]

Вспомнил анекдот,над которым угорал.
Идёт Золушка домой после бала. Туфельку потеряла,вся магия феи улетучилась. Идёт и ворчит.
-Какая же фея подлая! Вроде бы,всё сказала,обо всём предупредила,но то,что тампакс после двенадцати в тыкву превратится-НИ СЛОВА!

[Rebel Head]

Тоже решил написать...

В аптеке:
- У вас ацетилсалициловая кислота есть?
- Аспирин, что ли?
- Вот-вот! Никак не запомню это название!

В каморку Буратино вваливаются Лиса Алиса и Кот Базилио:
- Не бойся, мы ненадолго! Только выясним, сколько тебе лет?...
Буратино, пятясь:
- А пилу-то зачем с собой принесли?!

- Папа, я замуж не хочу, я с вами жить буду!
- Не смей угрожать отцу!!!

"Прошу откликнуться женьщин по имени Люда.Людоед"

Сообщение отредактировано RebeL Head - 23.08.2006 - 11:14

[kisa]

Вспомнил анекдот,над которым угорал.
Идёт Золушка домой после бала. Туфельку потеряла,вся магия феи улетучилась. Идёт и ворчит.
-Какая же фея подлая! Вроде бы,всё сказала,обо всём предупредила,но то,что тампакс после двенадцати в тыкву превратится-НИ СЛОВА!

Девушку жалко не было когда смеялся ?)

RebeL Head Забавно..))

Сообщение отредактировано kisa - 23.08.2006 - 11:15

[Lesnik]

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее трае?!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга.
-Здравствуй, Джим, это хозяин.
-Что делает моя жена?
-Она спит с вами сэр.
-Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает:
-Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
-Джим. Но у меня нет сада.
-Сэр, а куда вы звоните?

[BlackAngel]

Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности.
Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным.

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
- Главное, что нужно в море - это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
- Это, конечно, не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тра е?!

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!

Богатый лорд звонит из Нью-Йорка домой в Лондон.
Трубку берёт слуга.
-Здравствуй, Джим, это хозяин.
-Что делает моя жена?
-Она спит с вами сэр.
-Джим. Пройди в кабинет возьми там винчестер и застрели обоих. Я подожду у телефона.
Через 5 минут Джим докладывает:
-Сэр вашу жену я застрелил в кровати, а вы успели выскочить в сад. Но я там вас застрелил.
-Джим. Но у меня нет сада.
-Сэр, а куда вы звоните?

хахахах... Клёвые анекдоты

[Lesnik]

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов!

Война. Немецкий концлагерь. В очереди в крематорий стоит еврей, а за ним хохол. Дверь открывается, еврей делает шаг вперёд, затем - назад, вперёд, назад. Стоявший за ним хохол говорит:
- Товарищ еврей, вы чи туда, чи сюда, газ то выходэ!

[Grigoriy]

Газ в крематории?

[Lesnik]

Газ в крематории?

Подразумевалось, что в крематории как и в плите газом топят. Я-то знаю, что это не так, но может это мажорный крематорий такой))

[Vermut]

Подразумевалось, что в крематории как и в плите газом топят. Я-то знаю, что это не так, но может это мажорный крематорий такой))

мб не крематорий,а газовая камера?

[Lesnik]

мб не крематорий,а газовая камера?

Анекдот не я придумывал, да и врятли газом, который мы экспортируем на Украину можно умертвить)))

Сообщение отредактировано Lesnik - 27.08.2006 - 00:50

[Истязатель клавиш]

Мужику подарили на день рождения попугая. Дорогого и красивого, но проблема - всё время ругается плохими словами. Однажды он как всегда начал:
-Ты полный трям пам пам, жена твоя тоже трям пам пам, Дети твои... И т. д.
Мужику все надоело и засунул он его в холодильник... 10 мин продолжались плохие слова... Вскоре стало совсем тихо... Тут мужик испугался что с попугаем? Открывает он холодильник а там попугай добрый такой!
-Хороший ты мужик! Жена у тебя умница! Дети твои... И т. д.
Мужик обрадывался. Тут попугай спрашивает:
-Можно вопросик?!
-Конечно!-А курицу, за что?!


Директор большого завода говорит своему заму:
-Поздравляю! Вы делаете невероятные успехи! Всего какой-то год назад вы начинали простым рабочим! Через 2 месяца стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером. Через месяц стали замом начальника цеха, ещё через 2 начальником цеха, А теперь вы моц зам! Что вы скажите на это?!
-Спасибо, папа!



Реальная история. Было это давно когда мне было лет 9.
Мы ехали в тесном автобусе. Толстый дядечка передавал деньги за билет. Как тут кто-то испортил воздух. Одна женщина не выдерживает и говорит:
-Вот кто то дал!
Тут этот дядечка заявляет:
-Это я за двоих!
(не моя история )



Бублик,бублик смеялись дети.Не подозревая,что Колобок смертельно ранен...



Слова которые никто не рад бы был слышать находясь на операционном столе:
-Знаешь, сколька почка стоит на чёрном рынке? А у него их целых две...
-Кто-нибу может сделать что бы эта штуковина не билась? Она мне мешает сосредоточится!
-Погоди, погоди... Если это селезёнка тогда что это?!



Жизнь компьютерная игра. Сюжет не очень, зато графика обалденная!

[Grigoriy]

Три стадии склероза.
I:Достал,по ал,забыл стряхнуть.
II:Достал,стряхнул,забыл по ать.
III:По ал,стряхнул,забыл достать.

В автобусе стоит мужчина с огромными сумками,его отвлекают просьбой.
-Мужчина,передайте билетик,чтобы его пробили,пожалуйста.
-Извините,но у меня руки заняты. Вон грузин стоит,он передаст.
Тут грузин встрепенулся и закричал на весь автобус:
-Кто пэрэдаст?! Я-то пэрэдаст?! Сам ты пэрэдаст,папа твой пэрэдаст и дети тваи,когда вирастут,тоже пэрэдастами будут!

[Zakk]

Три стадии склероза.
I:Достал,по ал,забыл стряхнуть.
II:Достал,стряхнул,забыл по ать.
III:По ал,стряхнул,забыл достать.

В автобусе стоит мужчина с огромными сумками,его отвлекают просьбой.
-Мужчина,передайте билетик,чтобы его пробили,пожалуйста.
-Извините,но у меня руки заняты. Вон грузин стоит,он передаст.
Тут грузин встрепенулся и закричал на весь автобус:
-Кто пэрэдаст?! Я-то пэрэдаст?! Сам ты пэрэдаст,папа твой пэрэдаст и дети тваи,когда вирастут,тоже пэрэдастами будут!

А зачем ты закрываешь слово "поссать"?
Разве это плохое слово?