Анекдоты Рейтинг Опции

[David]

Валерик, старья, пусть и смешного, полно. Будь внимательней.

[TaSo1]

Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был...
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, козёл, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

[Kelmbl4]

Валерик, старья, пусть и смешного, полно. Будь внимательней.

Ок


Выловил американец бутылку в море. Открыл - а там джинн сидит.
- За то, что ты меня освободил, я выполню любое твое желание!- сказал джинн.
- А у меня все есть! Отличное здоровье, работа, семья, дом, деньги, машина, яхта и самолет!
- Но ведь чего-нибудь тебе хочется?
- Я люблю отдыхать на Гавайских островах, у меня там роскошное бунгало. Но проблема с дорогой. От яхты меня тошнит, а летать я боюсь. Построй мне дорогу от LA до моего острова, я на своей тачке сам туда смогу ездить.
- С ума сошел? Это же через океан! Сколько материала угрохать придется! Давай другое желание.
- Ладно. У меня проблема с женщинами.
- Другой вопрос! Нет проблем! Все твои будут!
- Ты не так понял. Я не понимаю женщин. Они говорят одно, думают другое, подразумевают третье. Как их правильно понять?
Джинн долго думал и сказал:
- А на твоем автобане четырех полос хватит?





Блондинка приходит в пиццерию, заказывает пиццу.
Продавец её спрашивает:
- Вам пиццу на 6 кусков разрезать или на 12?
Блондинка:
- Конечно на 6, я 12 кусков не съем!





Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!





Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

[~Shadow~]

Смешно)

[BlackAngel]

Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости. Разговаривают две подруги:

- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила? Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим

родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

Сообщение отредактировано Night Of Dead - 29.09.2006 - 09:13

[Bukich]

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор,у меня что-то чешется между пальцев
- Девушка,это не ко мне, это к дерматологу на 4 этаж.
- Нет. Это к вам. Ну посмотрите, что это....
- Ну ладно. Между какими пальцами чешется?
- Между большими пальцами на правой ноге и лево ноге.

[Bat]

Женщина приходит к гинекологу:
- Доктор,у меня что-то чешется между пальцев
- Девушка,это не ко мне, это к дерматологу на 4 этаж.
- Нет. Это к вам. Ну посмотрите, что это....
- Ну ладно. Между какими пальцами чешется?
- Между большими пальцами на правой ноге и лево ноге.

Старо как мир - мне еще бабушка этот анекдот рассказывала

[David]

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

[заяц]

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Супер! Чуть не погиб смертью храбрых под столом)

[Klaymen]

Пост №367 ,блондинка жжот...

[David]

После бурной ночи:
- А тебе лет-то сколько?
- 13.
- Так, быстро встала, оделась и ушла!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!


- Мы с женой были счастливы целых 20 лет
- А что случилось потом?
- А потом мы познакомились...


Жизненный)
Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело – на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?
- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

[Kelmbl4]

Двое играют в морской бой:
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ранил.
- Д6?
- Ты что, садист?

Просто под стол свели

[иноходец]

Жила-была маленькая русалочка и любила она нырять, собирать ракушки, плескаться при луне. Но была у неё одна очень вредная привычка. Когда мимо проплывал корабль, она ныряла на самое дно океана, доставала там самую большую корягу, выныривала и, размахивая корягой, кричала: "Эге-ге-гей! *б вашу мать!!!"





- Вы хотите, чтобы во время мытья посуды Ваши руки не подвергались воздействию щелочи?
- Да!
- Воспользуйтесь нашим новым средством ...
- Но у меня уже есть старое проверенное средство "Петро"!
- ??? Не разу не слышали о таком!
- Петро - мой муж! Он и сейчас на кухне! Сохраняет мои руки 24 часа в сутки!
- Сам моет посуду!????
- Нет, жрет на полу с газетки.







Каа лежит, отдыхает. Ништяк... Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
- Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И Маугли принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- ОЙ...MLяяяяя...





Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл этого не любит!

Сообщение отредактировано David - 3.10.2006 - 21:21

[BlackAngel]

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он бл*ть этого не любит!

я под столом.

Сообщение отредактировано BlackAngel - 3.10.2006 - 21:21

[Kelmbl4]

Идут по пустыне водка, таблетка и конопля. Вдруг перед ними огромная стена - не обойти, не объехать. Стоят думают, что же делать. Водка говорит:
- А давайте водки жахнем и стену тараном возьмем!
Таблетка говорит:
- Не, давайте лучше таблетками закинемся и перепрыгнем стену!
А конопля таблетку в сторону отзывает и говорит:
- Слышь, таблетка, а давай накуримся и посмотрим как водка стену таранить будет?!


Идет по пустыне пингвин, ему на встечу верблюд. Пингвин ему говорит:
- Эй, Camel, что тут так много песка??? Гололед что ли??

Сидит на поляне обкуринный лев и забивает косяк а ничего не получается - лапы не слушаются. И тут выскакивает на поляну лось. Лев спрашивает: Ты кто?
Тот отвечает так гордо-Я-КОНЬ. Лев ему: Слыш конь помоги косяк забить!
Ну тот берет все и рассыпает своими корявыми копытами. Лев смотрит то на травку то на коня и говорит: Слышиш ты-КОНЬ, ну ты в натуре -ЛОСЬ!

[TaSo1]

плачу)))))))
Жил-был грузин и стал он от сидячей жизни полнеть. Пошел к врачу. Доктор молодой,неопытный.
- Дарагой,пачэму у меня такой живот агромный?
- Уууу,отвечает,да вы беременны!
- Ты чиво,с кипариса упал? - обиделся грузин и ушел.
Врач,дабы не потерять престиж,позвонил всем своим знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.
Промаялся грузин весь день,то к одному,то к другому - один ответ "Вы беременны". Идет опечаленный домой. С балкона дома радостный клич:
- Эээй,Вано,пачэму такой невэселый? Захады,в очко поиграем!
- Хватыт!!!!! Доигрались...
))))))))

[Kelmbl4]

Идёт перепись населения.
--Сколько вам лет?
--Двадцать.
--Что?Вы же выглядите на семьдесять!
--Это верно,о последниепятьдесятлет я не жил ,а мучался.

[BlackAngel]

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???


- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...


Встречает Жора Мишу и спрашивает:
- Че это у тебя вид такой приплюснутый, идешь на полусогнутых... Да и
воняет чето от тебя?
- Да понимаешь, Жора, Володя только что позвонил и говорит:"Миша, щас
ТАКОЕ расскажу! Ну ОБОСРЕШЬСЯ!
- Ну?!
- Что ну? Ну, не ОБМАНУЛ...

Объявление:
Чудо-швабра.40 лет



Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его
сажали, он буквально расцветал.


- Мишка на днях женился. Я его с женой встретил.
- И как она?
- Стена!
- Такая большая?
- Нет.
- Такая крепкая?
- Нет.
- Такая плоская?
- Нет.
- Что же тогда?
- Штукатурки много...


Только откроешь глаза, как тебе уже затыкают рот.

Жена поздно вечером просит мужа:
- Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
- Конечно, одним ударом !


В целях усиления борьбы с терроризмом Буш решил переименовать Кондолизу
Райс в Кондопогу Райс.

[TaSo1]

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

!

Сообщение отредактировано David - 9.10.2006 - 13:14

[David]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!


Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....