Анекдоты Рейтинг Опции

[Tema]

В Армии. Полковник подходит к рядовому и видит не начищенные сапоги. С возмущение говрит: - Рядовой! Почему сапоги не начищены?! - А это, Вас, товаришь Полковник, не должно еб ть. - ?!?! (Полковник в недоумении) Как ты разговариваешь, рядовой?! Отвечай на вопрос! - Сапоги не начищены, потому, что в роте кончился гуталин. - Меня это не еб т! - Ну я же говорил...

[Rebel Head]

Нарушаем товарищь.2.3.8.

Сообщение отредактировано Rebel Head - 8.11.2006 - 12:45

[ALoNЕ]

Моя сестра (5 класс) спрашивает у одноклассницы:
-Какой самый главный член семьи?
-Конечно Папин.
С друзьями ржали до упаду.

Сообщение отредактировано David - 8.11.2006 - 14:52

[EscaLadE]

Давид, пропустил.

Нарушаем товарищь.2.3.8.

David, они явно метят на твоё место
---------------------------------------------------
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот...
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов.
Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Слушай дорогой! Ты зачем барана в самолёт тащишь?
- Ааа.. это не баран, эта взятка. Баран в инстытуте учица!

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! -говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.

Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлёту готов.
- Понял, записываю, взлёт разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
- Понял, вычёркиваю.

Сообщение отредактировано EscaLadE - 8.11.2006 - 15:37

[David]

eveN, ты на грани 20%.

David, они явно метят на твоё место

Да нет) Просто бывает, когда быстро читаешь, что-то пропускаешь. Если заметили то, чего не заметил я - смело пишите

Нарушаем товарищь.2.3.8.

Там цитата есть, так что всё ок, так можно.

Сообщение отредактировано David - 8.11.2006 - 15:38

[K0zlik]

David, они явно метят на твоё место

Ни в коем случае :-)
Это обычная практика, если модератор пропустил мат или еще что-то, ты ему показываешь цитатой, он удаляет и нарушение, и цитату. Все чистенько )

[EscaLadE]

Ни в коем случае :-)
Это обычная практика, если модератор пропустил мат или еще что-то, ты ему показываешь цитатой, он удаляет и нарушение, и цитату. Все чистенько )

Just a joke

Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну.
Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...

Блондинка едет на авто, ну тут ее ментяра и тормозит за превышение и проскок на красный, и происходит следующий диалог:
-Девушка, ваши права,пожалста!
Блондинка поднимает на него полные интеллекта глаза и вопрошает:
-А что это?
-Ну это такая пластикова карточка на ней ваши данные.
Она начинает искать по всей машине права, а мент ей подсказывает:
-А вы в сумочке посмотрите!
-Ой! И правда!
-А теперь будьте добры ваш тех паспорт.
Та же история.
И тут менту по рации коллеги с другого поста передают:
-ТЫ ЩА БЛОНДИНКУ ТОРМОЗНУЛ,??!!
-Ну, и?
-БЫСТРО Х ДОСТАВАЙ ИЗ ШТАНОВ!!!
-Зачем???!!!
-ДОСТАВАЙ ТЕБЕ ГОВОРЯТ!!!
Ну, достает он, причиндал...
Блондинка:
-Знаю, знаю! Это тест на алкоголь!

[sensei]

– А почему в «Макдональдсе» не продают пиво?
– Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании. А вообще, конечно, козлы, да!

Порнозвезда пришла на прием ко гинекологу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

Холмс после экспериментов с опием любил выкурить пару трубок....
Четыре "Моторолы" уже спалил.

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?".

Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.

[~Shadow~]

Классно.Прикольные анекдоты.

[sensei]

Новости спорта.

Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов
ватерполистки женской команды "Динамо".
Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками.
Посещаемость матчей резко возросла.

Футбол настолько сближает наших людей, что часто их приходится
растаскивать с помощью милиции.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним
сейфом! Принесите деньги сами, а то натопчем!

[Miha]

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда «залетел».
- Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
- Ага, «оттолкнуть»! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым…
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем…

[linky]

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
"Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

[David]

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х ему от Советской власти!

[Guest_arrival_*]

- Нарушаете! Ваши права... Что вы мне суёте?!
- Это Конституция, в ней всё о правах написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где всё о них нарисовано, а деньги где?

[Carolina Herrera]

Парень девушке:
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! Живёшь ты у черта на рогах, эти провожания у
меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб
не орала... Как мне осточертело ждать тебя на свиданиях, встречать после занятий, есть с тобой
гамбургеры вместо нормального ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько я на
цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах её появились крупные солёные капли слёз.
- Короче, - твёрдым голосом продолжил он, - надоела ты мне окончательно. Всё, хватит! Давай
поженимся!

[sensei]

Папа-бобер пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на торжественный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит: "Папа! А можно мне ножку?!"

- Вчера всю ночь не спал!
- Почему?
- Ворочался.
- Почему?
- В бетономешалку упал

Наводить единый порядок во всем мире так же мудро и полезно, как упорядочивать по алфавиту все буквы во всех книгах.

Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

[InTestAnalWorm]

Ельцин приехал в Америку закупить партию одноразовых шприцов.
К нему подходит один бизнесмен и спрашивает:
- А не хотели бы вы, дорогой Борис Николаевич, заодно купить партию
гандонов?
- Нет, спасибо, такая партия у нас уже есть.

_____________________________

Внучек говорит:
``Я хочу в будущем умереть как мой дедушка - тихо во сне,
но только не как его пассажиры - с воплями и с криками.``


___________________________

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
- ЧУДЕСА...

____________________


Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили
Гаечку.

______________________

"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка.

[sensei]

Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер",
у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился
черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

У программистов стринги образуются из чаров, а у женщин чары образуются
из стрингов.

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального
общения.
- У тебя есть вебкамера?

[barnette]

Застряли две блондинки в лифте...
Первая начинает кричать "Помогите!"
Потом вторая стала кричать "Помогите!"
Потом они подумали,подумали....и вдруг одна говорит другой
"А давай кричать вместе типо мб нас услышат"Ну вторая и говорит "ну давай"
И они стали орать: " Вместе,вместе!")))

[sensei]

во первых не смешно, во вторых анекдот с длииииинной бородой((((