Анекдоты Рейтинг Опции

[Mystmuse]

В соответствии с результатами последних исследований, специалисты фирмы
Микрософт опубликовали список наиболее надежных онлайн паролей. На
первом месте в категории среднеразмерных паролей с большим отрывом стоит
пароль Y67hd@19nQQ, который и рекомендован всем пользователям Windows
для использования.

Отпадно=)) Сейчас везде пароль поставлю такой=))

[Jake]

Недавно с друзьями рассказывали анекдоты и вот пару анекдотов которые мне запомнились (Будет мат местами но я буду скрывать так что сорри если что):
***
Вовочка идёт первый раз в первый класс в школу... Потом приходит домой такой весь грустный, вялый... Мать ему говорит: "Вовочка что с тобой?". Он отвечает "Эта х**ня ещё 10 лет будет..."
***
Садятся в электричку Грузин, Негр и Русский:
Негр берёт банан и кидает в окно, Грузин с Русским такие: "Ты чего? Совсем чтоли?". Негр отвечает "А у нас на родене их до**я..."
Потом Грузин берёт виноград и кидает в окно, Негр с Русским такие: "Ты чего? Совсем чтоли?". Грузин отвечает "А у нас на родене их до**я..."
Русский такой думает чего у нас в россии очень много... Кидает Грузина в окно... Негр говорит: "Ты чего? Совсем чтоли?" А русский отвечает, да у нас их в стране до**я...

[Lisa_Patrikeevna]

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Минус 200 за скрытый мат.

Адам - Богу:
- Я же просил жену из серебра!
Бог - Так се ребро и есмь!

Сегодня у моей любимой день рождения. С самого утра она спросила: - Так что, сегодня мой день рождения?
- Да, - согласился я.
- И я целый день могу борзеть? - уточнила она, вылядывая из-под одеяла.
- Да, - подтвердил я, внутренне готовый бежать за "кофе в постель" или исполнять какую-нибудь другую романтическую глупость.
- Тогда отнеси меня в ванную, - сказала она, мечтательно прищурившись, - я писать хочу.


Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят коллеги. При этом слекга покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо. Тебя спрашивают:
— Что, шея болит?
— Угу, — говоришь.
— Продуло, наверное, — равнодушно так интересуются.
— Слушайте, — спрашиваешь, — а вот если шеей хрустнуть — пройдет?
В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок
и делаешь вид, что поворачиваешь горову руками. В этот момент главное — резко сжать в кулаке за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук — как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол…
Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик. Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.


Открытое кафе на берегу Шпрее, тут же рядом площадка для пляжного волейбола. Боря Берштейн и Миша Зальцман, раз за разом, рвут всех в каждой партии. На смену очередным проигравшим выходит парень, только что замутивший симпатичную немку. Подает мяч в игру и орет на весь пляж:
- Боря, сдавайтесь!
На что Боря, приняв мяч, с большим достоинством отвечает:
- Евгеи не сдаются!
Мяч опять на подаче, уже гораздо тише:
- Борь, ладно вам, поддайтесь, дайте перед девушкой выуться, я проставляюсь.
Миша, услышав последнюю фразу, с ничуть не меньшим достоинством, чем Боря до этого, чеканит:
- E в p e и НЕ СДАЮТСЯ! … и, картинно промахиваясь по мячу, не снижая пафоса, продолжает: -
….e в p e и – ПРОДАЮТСЯ!!!


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Сообщение отредактировано David - 27.02.2007 - 21:05

[Zakk]

Аreeman43:
Нифер..ну это типа неформал, но не то
Freeman43:
вощм противоположность гопнегу
EnForcer:
а... типо "На денег! Позвонить хошь, а?!"

Max> как тебе название цели в мейкфайле: remake
Max> make remake
Max> сцуко, руководство по написанию песен для Ф. Киркорова

Сообщение отредактировано Скороход - 3.03.2007 - 22:08

[Ozeres]

Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?

[Bormotoon]

По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".

* * *

Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном!

* * *

Оле-оле-оле-оле! Россия - домой!

* * *

Примем на работу чернокожих. Не рабство.

* * *

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

* * *

Залетает в банк мужик в маске, выхватывает пистолет и кричит: "Всем лежать! Это открытое насильственное вооруженное организованное безвозмездное обращение вашего имущества в мою пользу в корыстных целях!" Пока он это выговаривал, залетает охрана, вяжет мужика. Один охранник другому говорит: "Опять эти преподы из МГУ без зарплаты сидят!.."

* * *

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Мужик (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

* * *

Ну а дальше на музыкально-металлическую тему:

Встречаются два чувака:
- У тебя сколько IQ?
- 7...
- А у меня 8...
- Клево! А ты какие струны на бас ставишь?

* * *

..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..

* * *

- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

* * *

Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

* * *

Фразы, которых еще никто никогда не слышал в автобусе на гастролях

• А может, нам вернуться за барабанщиком?
• Нет! Сейчас моя очередь убирать в туалете!
• Шах и мат!
• Нет, мониторы звучали прекрасно, это я облажался.
• Почему в видаке порнуха?
• Нет, спасибо, пива я больше не хочу.
• Девушка, а вы совершеннолетняя?

* * *

Встречаются любитель рок-музыки и компьютерщик: Рокер: Чувак, ты слышал ?! Новый "King Diamond" вышел ?!!! Компьютерщик: Да-а-а ?!!! А на каком чипсете ?!!!...

* * *

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен".

[alienus]

Сидит барин у камина, попивает коньячок, смотрит на огонь. В ногах у него лежит огромный "мраморный" дог, по кличке Ерофеич. Зовет барин слугу:
- Макарыч! А ну-ка наступи Ерофеичу на яйца!
Слуга мнется, потом,что есть силы наступает. Пес вскакивает,бросается на слугу и начинает его рвать, слуга орет, море крови . Барин, продолжая сидеть и так же спокойно попивая коньячок, говорит:
- Да, Макарыч, что-то Ерофеич тебя недолюбливает.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

Сообщение отредактировано alienus - 15.03.2007 - 03:09

[Lesnik]

Мальвина неоднократно пыталась
бросить Буратино, но Артемон упрямо
приносил палку обратно.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.

[andruha]

Приходит девушка к геникологу и жалуется:
-Доктор, у меня волосы на интимном месте не растут.
-А сколько раз в день вы занимаетесь любовью?
-Незнаю, ну раз семь-восемь.
-Милочка, так на шоссе тоже трава не растёт!

[Zakk]

из аськи:
СынСолнца: со своей поссорился
Дон: че апять?
СынСолнца: вечером хотел написать смс
СынСолнца: написал "СПОКИ ЧМОКИ"
Дон: и чо
СынСолнца: :-( торопился, последние 2 буквы не набрал

[InTestAnalWorm]

Я посмеялся))))
Два друга после пьянки просыпаются, один другому говорит:
- Счет 1:0!!
- В смысле?
- Ну, пока ты спал, я тебя тра-нул разок. Вот и 1:0.
Проходит неделя.
После очередной пьянки второй первому говорит:
- Уже 1:1!
- В смысле?
- Ну, пока ты спал и я тебя тра-нул! Так что 1:1!
- Ты, млин, дебил! Я же пошутил!
- Ну, тогда 0:1!!!

[Hard Wolf]

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел..

[Mr. Ted]

Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland). Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал: Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта: 1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится. 2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный? Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ". Студент получил "отлично" - единственный на курсе.

[МеТ]

Ахахах вот это прикол, молодчина Ted !

[Bormotoon]

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи...
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке что-то нашел...

[Bukich]

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

[Zakk]

Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: не поняла ау
Он: у тебя есть гламурные 14ти летние подружки?
Она: дааааааааа
Она: но им 16))))))))))))
Она: или 15))
Он: а 16ти более смешные?
Он: а такие чтоб давали есть?
Она: чего?
Она: прости я тя не пойму..
Он: какой вопрос не поймешь ?
Она: насчет еды..
видимо с головой не дружу
Он: какой еды ?

Она: "а такие чтоб давали есть?"
это ты писал?

[_ЛесЁнкА_]

Как узнать, что сковорода нагрелась до оптимальной температуры?
- Лизни!

... мне 42, ей только 20...
... я потратил на нее лучшие годы...
... я терпел все ее капризы...
... я водил ее в кино и по магазинам...
... покупал ей все, что она хочет..
... а что поделаешь? - она моя дочка...

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

Встречаются на дороге двое. "Ты кто?" - спрашивает один. "Я - паладин Тьмы. А ты?" - отвечает ему другой "А я - паладин Света" "А что имя то такое девчачье?" - удивился Тёмный


Сидят как-то вечером муж с женой дома, отдыхают.
Муж спрашивает у жены
- "Можешь мне сказать что-нибудь такое, от чего мне станет и хорошо и плохо одновременно???"
Жена, подумав:
- " Могу!"
- Ну скажи...
Жена:
- "Член у тебя больше, чем у твоего брата

Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять, почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote) (пpим.: английский ваpиант следyет пpочитать быстpо).

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.

Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): - В аиста, что ли?

[andruha]

В самолёте, летящем в Африку, сидят два хохла (здоровый и щуплый). Щуплый спит на плече у здоровяка. Входит стюардесса и объявляет:
-Граждане пассажиры, наш самолёт летит в Африку. Экипаж должен Вас предупредить, что половина населения Африки болеет туберкулёзом, а так же половина населения болеет СПИДом.
Щуплый, открыв один глаз спрашивает здоровяка:
-Куме, шо вона казала?
-Вона казала, шо е...ть можно усих, кто кашлеет.

[Брюнетка]

Идет фидошник по улице, видит, как маляр закрашивает нецензурные слова на заборе. "Наверное, модератор", - подумал он.

Помни, высшая степень эгоизма - это во время оргазма кричать своё имя!


Мать, уходя на работу, дает детям указание:
- Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея!
Спустя некоторое время дети звонят матери:
- Мамочка, папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли нафик!


- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.

Сообщение отредактировано Брюнетка - 1.04.2007 - 20:12