Анекдоты Рейтинг Опции

[Lisa_Patrikeevna]

надеюсь не было.


Франция, ХIХв.
- Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, - говорит женщина будущему зятю. - По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.
Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего.
Единственная экзотика - это клетка с попугаем.
Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:
-... Тр-ррр-ахай потише!!! Маман не спит!!!...
Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:
-... В жж-о-оопу, козел!!!! Мне еще замуж выходить!...



Едет новый русский на мерседесе и случайно давит мента на смерть. Ну делать нечего, кладет труп в багажник и везет на свалку. На свалке сидит пьяный бомж. Новый русский говорит бомжу: - Слышь, типа закопай мента, а я тебе бухла дам немерянно.
Бомж: - Ну давай, без проблем. Новый русский оставляет бомжу труп, несколько бутылок водки и уезжает. Отъехав недалеко от савлки он снова на смерть сбивает мента. Делать нечего, везет труп на ту же свалку. Бомж первый труп уже зарыл и сидит пьет заработанную водку. Новый русский потихоньку кладет новый труп за спиной бомжа и начинает наезжать: - Ну ты че, сидишь бухаешь, а от трупа еще не избавился??!! Бомж сильно удивленный оборачивается, видит труп и начинает оправдываться: - Да как... да я... типа закапал.. ну ладно сейчас все сделаю как надо.
Новый русский довольный уезжает, бомж закапывает второй труп. Только зарыл, к нему сзади подходит мент, стучит его по плечу и говорит: - Слушай, а ты не знаешь че тут по помойке новые русские разьездились??? Офигевший бомж с разворота бьет его по голове: - Ну когда же ты СЦУКА угомонишься!!!!!!!!


Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да Сыр естественно выпадает и они убегают.
На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя наать хотим?
- Да!!!

Сообщение отредактировано David - 19.01.2006 - 17:52

[Lesnik]

надеюсь не было.

было)

Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

[David]

Вызов в часть МЧС:
"У меня перед окном на дереве сидит медведь!!!"
приезжает спасатель:
"Значит так,сейчас я залезаю на дерево. А Вы пока подержите пистолет
и эту собаку Кефирчика."
Вопрос МЧСовцу:"А зачем???"
-Когда я залезу на дерево, я столкну медведя, он упадет, Кефирчик подбегает и откусывает медведю интимное место. И все ОК!!!
-а зачем пистолет???
Если упаду я, то стреляйте в Кефирчика!!!

David добавил(а) в нет данных
- Девушка, подарите мне свою фотографию!
- А вам зачем?
- Я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.


David добавил(а) в нет данных
У психиатора
- Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Hапример когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет
из кроватки, а я не услушу.
- Так уберите с пола ковер!

[Motorola]

- Правда ли, что у всех шлюх блестят глаза?
Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио:
- Если бы у всех шлюх блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.
На этот счет ленинградское радио заявило:
- Просьба без намеков.

[Allll]

Из протокола : "Изьятый у гражданина Пронина самогон уничтожен разнообразными способами. Запах самогона оставшийся в бутылке, мною в присутствии понятых опечатан сургучной печятью на предмет вещественного доказательства".

[YAN]

Эх, жаль под Москвой сейчас не стоит никакой заклятый враг... Такие морозы зазря пропадают...

[Allll]

Следователь-обвиняймому:
-Вы узнаёте этот нож?
-узнаю
-ну наконец сознался!
-В чем сознался?! Вы мне
этот нож уже три недели
показываете!

[daer]

сори если было стих про сноуборд


Чтоб не мучиться бездельем,
Не подохнуть от тоски,
Я к ботинкам для веселья
Привязал кусок доски.

Я оделся потеплее -
Молод, весел и удал,
Настроенье в апогее -
И на гору поскакал

Лыжи - это в прошлом веке!
Палки - лишняя хя!
На доске я! Человеки,
Поглядите на меня!

Горка скользкая, зараза.
Пристегнулся, сморщил лоб,
Чуть поехал, ну и сразу
Еся лбом в сугроб.

Повторил попытку скоро -
Под немыслимым углом
Я в подьемника опору
Въехал радостным ем.

Хоть и больно, я не сдался,
Снова на гору залез,
Пристегнулся, разогнался,
Не свернул - вломился в лес.

Очень лыжники смеялись
Тыча палками в меня,
Когда я, крича, кривляясь,
Жу отдирал от пня.

Смех не слыша бессердечный,
Я собой остался горд!
Так в мученьях и увечьях
Был рожден на свет сноуборд.

Спорт хожу (хромая) славлю!
Пусть раздут больничный лист!
Я скажу (как зубы вставлю):
"Я - пиый сноубордист!"




Сообщение отредактировано daer - 19.01.2006 - 17:41

[Lesnik]

Актуально:

- Ты где был?
- Пиво грыз.

На перекрестках появился новый регулирующий цвет.
Вместо желтого, красного и зеленого появился синий. Синий от холода регулировщик ГИБДД.

Коренные жители Чукотки собирались у радиоприемников, слушали прогноз погоды в Москве и хитро усмехались, попыхивая трубками...

В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи ???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Много кавказских мужчин в кожаных куртках.
Мир кожи и меха.

И наступил собачий холод.
А как вы хотели? Год собаки....

Спонсор погоды - Мир Меха и Кожи в Сокольниках!

Фанаты Linux наконец добились своего - теперь пингвинам в Москве комфортно!

Lesnik добавил(а) в нет данных
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

[Lisa_Patrikeevna]

Актуально:

- Ты где был?
- Пиво грыз.

Во-Во ,вчера пива купила-а там приличный кусок льда плавает!

1 января.Вечер.В квартире раздается телефонный звонок.Хозяин,который не так давно уснулпосле бурного новогоднего праздненства,срывает трубку и орет в неё:-Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!


Утро,1 января.Обход в больнице.Врач входит в палату,смотрит в список:
-Иванов здесь?
-Я.
-Как фамилия?

[uho]

Анекдоты из прошлого века.

В автобусе. Стоят-бабушка(Б),наркоман(Н) и матрос(М).
Б говорит Н: -Сынок пробей билетик.
Н говорит М: -Солдат пробей билетик.
М(гордо) отвечает Н: -Я не солдат, Я матрос!
Н(обреченно) говорит Б: -Обломись бабка, мы на корабле..

Штирлиц в концлагере кормил детей украдкой.
От "украдки" дети пухли и дохли.

[Lesnik]

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

[Lisa_Patrikeevna]

В автобусе. Стоят-бабушка(Б),наркоман(Н) и матрос(М).
Б говорит Н: -Сынок пробей билетик.
Н говорит М: -Солдат пробей билетик.
М(гордо) отвечает Н: -Я не солдат, Я матрос!
Н(обреченно) говорит Б: -Обломись бабка, мы на корабле..

Тоже не новьё.

Эстония,считающая себя правопреемницей Ливонского ордена,обвинила Россию в геноциде мирных ливонских рыцарей,выехавших в 1242 году на зимнюю рыбалку на Чудское озеро.Также нас обвиняют в использовании запрещенных видов оружия:термического(ледяная вода)и аккустического(трехэтажный мат).


Из дневника бдительного эстонца:
8.00:Предотвратил терракт на рабочем месте,перерезав два подозрительных провода.
8.05:Почему-то не работают клавиатура и мышь.

[Lesnik]

Муж с женой занимаются контpобандой животных.
Муж говоpит жене:
- Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Hу, сдохнет так сдохнет.

Экскурсовод:
- Это дикий цапель. Он питается дикий уж. Но дикий уж - хытрый уж! Он проползает через цапель и вылезает у него через попа. Но дикий цапель - хытрый цапель! Он вставляет клюв к себе в попа и говорит: "Циркулируй пока не переваришься!"

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку
большого лесного пожара. Hо из-за большого задымления на земле хорошие
кадры не удались, и он звонит в редакцию с просьбой арендовать для него
небольшой самолет. Главный редактор заверяет, что самолет будет его
ждать на местном аэродроме. И действительно, утром, добравшись до
аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает
двигатели. В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает
внутрь со своими многочисленными камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара, - говорит фотограф пилоту, - и сделай
три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем ? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я фотограф, а все фотографы
делают снимки ! - раздражается фотограф.
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не лётный инструктор?

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час :
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still f king !?!

Звонит один фидошник опеpатоpy пейджинговой компании(девyшке с пpекpасным
голосом), сказал номеp абонента и гpит текст:
Фидошник: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Опеpатоp: это все?
Фидошник: да, пpодиктyйте пожайлyста
Опеpатоp: Я, сейчас сижy в пpекpасном нижнем белье. Оно такое белое и
кpyжевное. Я немножко пpипотела, и сижy в ожидании тебя, как я хочy тебя! Я
плавно снимаю свой ливчик, бpосаю его в стоpонy, тепеpь я снимаю тpyсики, они
yпали на пол. Тепеpь я хочy, чтоб ты обнял меня, аааа, я want you, давай!
Фидошник: аааааааааааа-а-а-а, можете не отпpавлять....

Говорят, ты то, как ты танцуешь. Был тут на нескольких свадьбах.
Русские танцуют с широкой душой — расставив руки, выплясывая всем телом, открыто и немного с бахвальством.
Греки — обнявшись, как сестры и братья.
Грузины — держа спину прямо, чуть сдвинув брови, руки — словно крылья орла, гордо и грациозно.
И только евреи суетливо шаркают ногами, подобострастно наклонившись вперед и держась ручками за верхние карманы своих жилеток. Наверное, чтоб мелочь не выпала…

На соревнования по художественной гимнастике художники победили гимнастов.

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

Новость часа - в Москве разгромлен офис организации, выступающей против глобального потепления.

В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну, не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

На птичьем рынке:
- А что? Щенки-то борзые?
- Борзые, борзые! Прямо совсем оборзевшие суки!!

- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

У компьютерщиков даже кошка мурлыкает "url-url-url..."

Восемь человек пропало в тайге при испытаниях новой модели компаса.

- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!

"Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля. Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...

Сообщение отредактировано David - 24.01.2006 - 12:35

[NAT]

- Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!
- Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь? Вот и прыгай!

[Lesnik]

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

[Seven]

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает
помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

Едут два панка на машине
Один орёт:
- Тормози, тормози, бабка идет!
Задавили бабку;
Опять орёт:
- Тормози, тормози, пионер идет!
Задавили пионера;
Третий раз орёт:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!

[Lesnik]

Hа учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет мотор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев мотора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
Hа танке открывается люк, вылезает таджик, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командыр, б буду - шапка разговарывает!

[Seven]

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

Дверь распахивается и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии, папа...


Мужик лезет по Тибету. Лезет часа 2. Залезает на маленький выступ и видет, висит монах, одной рукой держитсья за ветку дерева, другой держит книжку и внимательно читает. Мужик:
-А правда что тибетские монахи могут всё
Монах перелистывая книгу той рукой на которой висел:
-Не знаю?

[Lesnik]

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить заборчик вокруг садика...

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!

- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
-Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
-Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
-Сейчас я пойду проверю:
Подходит к двери своей квартиры, стучиться:
За дверью:
-Кто там?
Папаша:
-МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
-Пошел на #$@й, мы дровами топим!

Немец, итальянец и американец сидят в баре.
Немец с гордостью объявляет:
-Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100.
-Это как? - спрашивает итальянец.
-Я купил ей 'Порше'.
-А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд.
-А ей как это удается?
-А я купил ей 'Феррари'.
Тут в разговор вступает американец:
-А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды.
-Невероятно! И что же ты ей купил?
-Весы.

- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел!? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

стучит еврей к соседу в дверь:
-извините, это вы вчера моего сына из колодза виташили?
-да, я.
-извините, а где же шапочка?

-Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
-пап, а почему у коровы тити между ног,
-а у нашей мамы между рук?
-да потаму что у нашей мамы ж-о-п-а вместо головы!!!

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
-Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
-Да Мурзик, мать его киска, сожрал сомика в аквариуме, мать его рыбка...

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
-Мда... Несинхронно...

Русский язык, урок 28: ГЛАГОЛЫ.
"Решили послать сходить купить выпить".

Почему блондинки после того как пьют таблетки пищат.... просто на упаковке написано:после приема пищи....

Начало статьи о Копцеве и синагоге:
"Яркой рекламной кампанией сопровождалось появление на российском рынке компьтерной игры Postal 2..."