Анекдоты Рейтинг Опции

[andruha]

Анекдот старый, но радует:
Приходит в синагогу налоговый инспектор и начинает водить носом. За ним по пятам ходит раввин.
Инспектор:- а это что у вас, свечечки жгём, да?
Раввин:- Да, жгём.
Инс:- а огарочки куда деваем?
Рав:- В город отправляем.
Инс:- А из города что?
Рав:- Целые свечи присылают.
Инс:- Так, а здесь что, лепёшки едим, да?
Рав:- Да, едим.
Инс:- А крошки куда деваем?
Рав:- Дык в город отправляем.
Инс:- А от туда чего?
Рав:- Свежие лепёшки, ясное дело.
Инс:- Так, а тут, я смотрю, обряды делаем, да, обрезание, да?
Рав:- делаем, да.
Инс:- И куда кусочки обрезанные деваем?
Рав:- дык в город отправляем.
Инс:- И чего же нам взамен присылают?
Рав:- Ды всё время по разному. Вот сегодня вас прислали.

[Norlotiadec]

Я же не овца, чтобы меня на верёвочке водили, как козу.

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.

Отчего люди не летают, как птицы? потому что бухают, как свиньи!

Из милицейской сводки: "Два наркомана хитростью заманили в поезд слона..."

Новость: "Гражданину Иванову, получившему сильные ожоги, удалось погасить пламя на самом себе по дороге в больницу".

У Холмса спрашивают:
- Как вам удаётся обходиться без женчин?
- Элементарно - Ватсон!

"А не пойти ли мне на работу" - подумал я, и не пошол.

Два заики:
- Иди... Иди... Идиот!
- Приду... приду... придурок!

Девушке было 18 лет и 30 зим.

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной 3 человека попали под хоровод!

Если у вас нет собаки, её не отварит сосед (корейская народная мудрость.)

[Norlotiadec]

Девочка - инвалид сидит на кухне. Рядом стоит её мама, моет посуду. Девочка говорит маме:
- Мам, дай варенье.
- Сама возьми!
- Но у меня нет ножек, а оно стоит на верхней полке.
- Нет ножек - нет варенья!

Решили инопланетяне контакт с землёй установить. И вот высадилась группа специалистов у апушки леса. Огляделись - недалеко на поляне 2 мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склис...
Один из мужиков перебивает его и говорит:
- Вася, налей Склису.
Налили, выпили. Возвращяется инопланетянен к своим и разсказывает, мол, так и так, слова сказать не дали, налили и всё тут. Ну, посоветывались и решили, попробывать ещё раз.
Инопланетянен подходит опять:
- Здравствуйте, я Склис...
- Вася, налей Склису...
Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро. подходит он в 3 раз и говорит:
- Здравствуйте, я Склис прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Стоп, Васа, Склису больше не наливать.

[Bormotoon]

Шотландия. Воюют два замка. С одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. И так воюют неделю. Вдруг стало тихо.
С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Неможем, ядро у вас!

* * *

- Девушка, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?
- Нет, "Известия"

* * *

Едет Илья Муромец на коне.
Едет-едет. Вдруг видит: к нему Алеша Попович подъезжает.
- Здравствуй Илья Муромец, - сказал Алеша Попович Илье Муромцу.
- Здравствуй Алёша Попович, - сказал Илья Муромец Алеше Поповичу.
- Здравствуй конь Ильи Муромца, - сказал Алеша Попович коню Ильи Муромца.
- Здравствуй конь Алёши Поповича, - сказал Илья Муромец коню Алеши Поповича.
- Как дела Илья Муромец? – спросил Алеша Попович у Ильи Муромца.
- Нормально Алёша Попович. А как у тебя дела Алёша Попович? – спросил Илья Муромец у Алеши Поповича.
- Нормально Илья Муромец, - ответил Алеша Попович Илье Муромцу.
- А как дела у твоего коня Алёша Попович? – спросил Илья Муромец у Алеши Поповича.
- Нормально Илья Муромец. А как дела у твоего коня Илья Муромец? – спросил Алеша Попович у Ильи Муромца.
- Нормально Алёша Попович, - ответил Илья Муромец Алеше Поповичу.
- До свидания Илья Муромец, - сказал Алеша Попович Илье Муромцу.
- До свидания Алёша Попович, - сказал Илья Муромец Алеше Поповичу.
- До свидания конь Ильи Муромца, - сказал Алеша Попович коню Алеши Поповича.
- До свидания конь Алёши Поповича, - сказал Илья Муромец коню Алеши Поповича.
Едет Илья Муромец дальше.
Едет-едет. И вдруг видит Али-Баба едет, а с ним сорок разбойников, и все на лошадях.

* * *

Встречаются Билл Гейтс и Мадонна.Мадонна ему:
-Вот я такая богата, целый мир могу купить!
Билл Гейтс:
-Я не продаю

* * *

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара
машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3
машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше
загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор:
(цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго,
третьего, прижимается к обочине и достает документы".

* * *

Штирлиц ехал ехал и совсем не хотел спать. Но он остановился и заснул, сработала годами выработанная привычка

* * *

Жена мужу:
- Сколько раз тебе говорить! Когда молодой человек просит руки нашей дочери,
надо просто сказать "Да", а не падать на колени, целовать ему руки и скулить:
"Спаситель вы наш!"...

* * *

Женская дружба:
жена не пришла домой на ночь, сказала, что была у подруги. Муж обзвонил всех подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
Мужская дружба:
муж не пришёл домой на ночь, сказал, что был у друга. Жена обзвонила всех друзей мужа... Четверо сказали, что ночевал, трое, что он ещё у них.........

* * *

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

[yum]

Решили трава,амфитомины и кокс ограбить банк.
Кокс: надо делать всё красиво-заходить красиво,брать деньги красиво,уходить красиво.
амфитомины:нЕт!нАдо дЕлАть вСё БЫсТрО!-ЗаХоДиТЬ БЫСтрО,БраТЬ деНЬГИ БЫсТРО!уХОДИтЬ БыСТрО!
Трава: -..... а..давайте чуваки завтра...........

[Lesnik]

Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются:
-Что, самый глупый в полку был, да?
-Не был, один еще глупее, два года меня за женщину принимал.

Наша сборная по футболу поедет на чемпионат европы! Ребята собрали 10 этикеток от Сникерса.

Племя каннибалов Центрально-Африканской Республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[Heather]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

пятерка))))

[Adrenalin]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Зачёт! Самое лучшее по моему мнению Анекдот На этой странице! Респект!!!!

!

Сообщение отредактировано David - 18.06.2007 - 12:47

[kunigund]

Мальчик потерялся в лесу и был воспитан проколотой шиной, несмотря на юный возраст он периодически сдувает.

[Яго]

Все не читал, но в прочитаном такого не нашел, потому сильно не пинать, если было)

Приходит учитель биологии на урок с большущим косяком. Раскуривая его начинает вести урок:
- Здравствуйте, дети! Сегодня я вам расскажу про рыбу-пилу.
Делает затяжку и продолжает:
- Рыба-пила живет глубоко под водой.
Еще один раз затягивается:
- Потом она вылазиет на сушу и начинает пилить деревья.
Докуривая косяк, задумчиво произносит:
- Пи ц, е тая рыба!

Парень с девушкой после секса лежат в кровати. Мысли девушки:
- Ну вот, он лежит и даже на меня не смотрит. Навеное потому что я уродина, и у него есть другая.
И в таких мыслях засыпает. Мысли парня:
- Ух ты, какая муха на потолке! И как ей удается там держаться?

[Kelmbl4]

Два знакомых:
- Что это давно твоего друга Петьку не видно?
- Так он подцепил свинку и помер...
- Так от свинки же не умирают!
- Да она, бл***, заразила его спидом.


В одной семье родилась тройня…
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял - Ниху, Ясебе и ***дь

[Harkbackhood]

Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в
лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то
дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь
холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"

[СоколоВ]

» Кликните, чтобы показать спойлер... «

Мужик работает егерем.
Жена его пилит-"Дети голодные! Денег нет! Толку нет от твоей работы! Едь в
лес-убей кого нибудь, привези мяса!"
Делать нечего... поехал.
Заходит на паляну, а там новые русские гуляют вовсю.
Вокруг дичи настреляно немеренно.
Он говорит "Мужики! Вы и так все не съедите, дайте мне мяса моленько, а то
дети голодные, жена пилит!"
"А ты кто такой?"
"Да я егерем здесь работаю."
"Докажи!"
"Ну я могу с закрытыми глазами определить зверя и как он был убит."
"Да ну... давай проверим!"
Завязали ему глаза, подносят ему тушу. Он ее руками трогает.
"Лось, застрелен картечью."
"Ну ты даешь, правда! Давай по стакану!"
Вмазали. Следующую тушу несут, он ее трогает.
"Белка, убита мелкой дробью."
"Нифига! Давай еще по стакану!"
Так всю ночь они прогуляли, он дома просыпается, а жена сама не своя.
Ласковая, добрая. Он ее спрашивает:
"Что случилось?"
"Ты разве ничего не помнишь?"
"Неа"
"Тебя под утро привезли домой, дали кучу мяса, еще колбасы, сыра, весь
холодильник забит! А потом что было ты тоже не помнишь?"
"Нет."
"Ну... ты лег со мной спать."
"И что?"
"Положил руку мне между ног и всю ночь повторял- Ежик, убит топором!"

ачет , улыбнуло

[Tema]

Заходит пьяный студент в женское общежитие.
Вахтёрша: " Вы к кому? "
Студент: " А Вы бы к кому посоветовали...? "

Маленькая девочка подходит на пляже к грузину:
- Дяденька, у Вас такие волосатые ноги, Вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, дэвощка, и в попу - ас, и в пэрэд - мастэр ...

[kunigund]

Девушка рассказывает подруге: "Мы с моим парнем по ягоды ходили, но собрали мало, я в основном в рот брала")

[Wind Ghost]

Девушка рассказывает подруге: "Мы с моим парнем по ягоды ходили, но собрали мало, я в основном в рот брала")

Сори за офф-топ, но с БОРа уже анекдоты делают?

[заяц]

Вспомиется разговор, про то, что через пять лет петросян будет про маршрутизаторы шутить...

[chin]

Автоответчик
“Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать
для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала: или до сигнала: или во время сигнала: в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

[Bormotoon]

"Автоответчик" на 5!

[The_OnE]

мб баян, но:

Ну вощем собрались Алеша Попович, Илья Муромец и Добрыня Никитич.
Кидать Мотыгу решили.
Алеша кидает - Нет 30 секунд...Ждут... прилетела!
Кидает Илья - 5 минут нет.. прилетела вся обугленая.
а Добрыня взял, да и выкинул на Мотыгу
___________________________________________________________________________


Едет тётка на Мерседесе.
Сбивает бомжа, подбегает к нему и говорит
-Ой ну вы наверно ушиблись
-Не, мне бы домой
-Я вас щас к себе отвезу
-Привезла его...Начинает : Вы наверно не мытый? Помыла... Вы наверно голодный? Накормила... Вас одеть надо? Одела.... Вы наверно не бритый? побрила... член ему бреет и говорит
-Вы такой атый, давайте я у вас оту...
Сет-Сет....
БАБАХ Б БАШКА РАЗЛЕТЕЛАСЬ ОБ СТЕНУ, КИШКИ НА ВЕНТЕЛЕ....
А это МОТЫГА на прилетела!!!